Уж замуж невтерпеж или поиск хорошего мужа.
Ничего удивительного: кому, как не нашим детям, 80 процентов которых, по статистике, растут в «ополовиненных» семьях, особенно близка эта проблема? Ведь если родители разошлись – значит, их брак был ошибочный, то есть неправильный. И следовательно, есть какие-то способы не повторить их ошибок: найти именно такого мужа, который станет надежным супругом и отцом, хорошим, не способным на предательство семьянином. О том, что такие способы действительно есть, свидетельствует и вся история развития «первичной ячейки общества».
В дореволюционной России официальные разводы были редки практически во всех слоях общества. Значит, мы забыли нечто важное, помогавшее нашим прабабкам или их родителям правильно выбрать мужа. Вот с родителей, без благословения которых браки не заключались, мы и начнем.
Не будем сравнивать, как воспитывали девочек «тогда» и как «сейчас». Потому что речь неизбежно зайдет о скромности, сдержанности и т.д. А это не совсем правильно и, возможно, даже совсем не правильно. Потому что флирт, влюбленность, страсть, романы во все времена были естественным уделом молодых, и в этом смысле прежняя ситуация решительно ничем не отличается от нынешней. Самое строгое воспитание дочери не дает никаких гарантий, что она, как выражались прежде, «не попадет в беду».
Поэтому вспомним лучше первую из утерянных традиций, связанную с семьей, где подрастает девочка.
Начиная с ее 13-14 лет заботливые мамы непременно включали в свои обязанности ежевечернюю молитву к Святителю Николаю о благополучном замужестве дочери. Не потому, что хотели выдать замуж свое чадо как можно быстрее, а потому, что желали ей сделать это вовремя и выйти за такого человека, которого пошлет ей Бог, а не дьявол, то есть подходящего во всех отношениях для создания семьи и продления рода. Именно об этом они и молились. Почему Святому Николаю? Потому что, будучи людьми религиозно образованными, знали: одна из самых известных историй, связанных с Угодником, предваряющая все его последующие чудеса, состоит в том, что он пожертвовал своим немалым богатством, доставшимся от родителей, чтобы помочь подчистую разорившемуся человеку отдать замуж троих дочерей. И одновременно спас души всех членов этой семьи: отчаявшийся отец уже подумывал, не сделать ли своих красавиц-дочек публичными женщинами, чтобы вообще выжить, выбраться из нищеты. Чудесным образом Святитель Николай услышал мысли несчастного отца и вмешался в ситуацию…
Особенно горячо молились ему те матери, чьи дочки были рождены вне брака: они начинали это делать гораздо раньше, чуть ли не с их младенчества. Вот на этот момент нужно обратить особое внимание. Не только православие, но и любая из широко распространенных религий (иудаизм, мусульманство, буддизм) считает законным, от Бога, только «венчанный» брак. Нарушением этого правила на протяжении нескольких поколений объясняет сегодня христианство массовый распад семей и, главное, неизмеримое количество искалеченных женских и детских судеб.
Эту точку зрения, как ни странно, может вновь поддержать статистика. 93 процента разводов в России приходится на ее коренное население – русских – или на «смешанные» браки. И всего 0,5 процента – на браки мусульманские. Одновременно есть и такой факт: в отличие от православных, мусульмане не потеряли за годы воинствующего атеизма своей религиозной традиции, и 99 браков из 100 у них освящены муллой. В рамках этой религии разводы запрещены вообще, и даже вдовы, во второй раз выходя замуж, обязаны получить разрешение от муллы. Кроме того, мусульманство, ислам, так же как и большинство восточных вероучений, категорически запрещает браки с «иноверцами». И благодаря этому последователи мусульманства не только сохранили себя как этнические группы, но и куда успешнее плодятся и размножаются.
Что же говорит в этой связи христианство, более демократическая религия? Не накладывая запрета на смешанные браки, оно тем не менее предупреждает: если вы не сумели уговорить свою «половину» пройти вместе с вами обряд венчания в храме, будьте готовы к грядущим трудностям как в ваших личных отношениях, так и с будущими детьми, которых придется отмаливать всю жизнь, вплоть до их собственного брака. Иначе судьбы их будут не слишком счастливыми, удача начнет обходить стороной. Что касается дочерей, то и в народе существует нерушимое поверье: если в какой-то семье три поколения подряд рожают дочерей «в блуде» или неосвященном церковью браке, третья девочка в третьем из них родится ведьмой и будет к тому же глубоко несчастна в личной жизни…
Если иметь в виду нашу сегодняшнюю повседневность, я знаю по меньшей мере три пары, решившие после нескольких лет обычного гражданского брака обвенчаться в надежде сохранить свой союз. Все они независимо друг от друга говорят одно и то же: их чувства не просто обновились! В них появилось нечто новое, совершенно не поддающееся выражению в словах. А в семейных отношениях помимо необычного «фона спокойствия» неожиданно возникли приятные акценты: мужья, будучи во всех случаях очень разными по характеру, стали увереннее в себе, больше соответствуют понятию «глава семьи». Жены – покладистее не просто внешне, но и внутренне. Поистине права народная мудрость, утверждающая, что счастливые браки заключаются на небесах!
Какие же еще меры при этом следует предпринять? Есть несколько правил, которые знали и соблюдали наши прабабки и которые не помешает припомнить и нам, а затем не забывать в процессе воспитания своих дочерей.
Неизбежная часть замужества – предварительный женский поиск: приходится это признать, тут уж никуда не денешься! Так вот, искать надо не «какого-нибудь» мужчину, стараясь при этом так или иначе привлечь всех, находящихся в радиусе действия, а одного-единственного. Мне могут возразить, что этого «единственного» все и ищут. И что представления о будущем муже у каждого свои. На самом деле первое – неверно, а второе не совсем точно. Потому что наши предки тоже имели индивидуальные представления о будущем супруге. Но в обязательном порядке к ним добавлялось еще два требования.
Муж рассматривался с точки зрения того, способен ли он быть главой семьи. То есть человеком, который возьмет на себя принятие
важных жизненных решений и затем будет сам, ОДИН, нести всю ответственность за их последствия! При этом чисто «домашняя» сфера – ведение хозяйства, воспитание детей – оставалась за женой, которая только в ней одной и принимала тоже важные, но исключительно для быта, решения. И муж также обязан был доверять им и подчиняться полностью… У меня в знакомых есть именно такая семейная пара супругов-бизнесменов: оба с почти одинаковой нагрузкой трудятся в своей фирме. Если возникает спорная ситуация – последнее слово всегда остается за мужем, без всяких ссор. Но, например, сумму, необходимую для ведения домашнего хозяйства или какой-то покупки, всегда определяет жена, и он, не задавая вопросов, выдает ей деньги – разумеется, если доход эта позволяет… Удивительно дружная это пара, совершенно не знающая конфликтов.
Добавлю, что анализ распавшихся семей в большинстве случаев показывает: это те самые браки, в которых место главы силилась занять женщина, уверенная, что гораздо лучше мужа знает, «как следует жить правильно», и обожающая его поучать. Вывод: проще настроить свою дочку на поиск главы семейства, объяснив ей заранее, что таким образом жизнь ее станет только благополучнее.
Мужчина, способный возглавить семью, наверняка способен и на то, чтобы обеспечить ее материально, а его авторитет в глазах будущих детей, который непременно рано или поздно будет востребован самой жизнью, закладывается в такой семье автоматически, заранее. Потому что материнское «подчинение» решениям отца гораздо нагляднее и убедительнее любых увещеваний: оно подтверждает его ум и силу, его мудрость. А одновременно создаст как раз ту дистанцию между детьми и отцом, за счет которой совсем не в ущерб взаимной любви в старых российских семьях сохранялось послушание родителям и почитание их. Сегодня мы и слова-то эти забыли…
Наконец (и это вроде бы ясно каждому), не бывает счастливых браков без любви… Но как отличить, особенно в юности и молодости, любовь от простой влюбленности или страсти?
Часть брачного опыта наших прабабок, ныне совершенно утерянная, – красивейший и очень важный обряд обручения. В нем заложен огромный смысл! Понятно, что качество чувств проверяется временем: обручальный период длился от полугода до года по церковному календарю. За эти месяцы влюбленность (если это была только влюбленность) таяла, и страсть успевала схлынуть.
Происходило все это под воздействием совершенно нового психологического качества, в которое попадала юная пара. Объявленные женихом и невестой, они поневоле начинали испытывать друг друга на совместимость. А если конкретно, на то, достаточно ли сильна их любовь, чтобы уметь прощать? Попадая в ситуацию «жених-невеста», молодые автоматически сближаются, а поскольку сблизились – какие-то, пусть мелкие, трения неизбежны. И в них выясняется самый главный вопрос – любовь ли это? Ведь любовь прощает всегда! Присуще ли будущему мужу умение прощать?
Наших сегодняшних дочерей, когда они влюблены или охвачены страстью, очень сложно уговорить «подождать» даже три дня, не то что полгода-год. И все же попытаться нужно. А помочь может третье правило, которого прежде неукоснительно придерживались на
Руси. В любой религии жестко определены периоды, когда заключать браки нельзя и когда – самые подходящие для будущего счастья месяцы. Удивительно, но в иудаизме, мусульманстве и христианстве эти периоды совпадают с точностью до 2-3 недель, хотя и причины называются разные.
Православные люди никогда не женятся во время двух самых важных в году постов: Великого и Рождественского. Считается, что такой брак Небеса не благословят, никогда не родятся в нем по-настоящему здоровые и веселые дети. Самый благоприятный период для венчания начинается на третьей неделе после Пасхи и длится до осени. Правда, сам обряд (так же как и гражданское заключение брака) не рекомендуют назначать на среду или пятницу – дни, которые у православных почти круглый год являются постными.
Вот так и женились наши предки, свято чтившие религиозные традиции своего народа. Сегодня же каждый из нас, их потомков, выбирает сам, следовать или нет правилам своих прабабок, большинство из которых прожили тихую жизнь в мире и согласии, освещавшем их семьи.
